Falta Doque Fazer...

2008-06-23T13:18:00.000-03:00

Discover AC/DC!

2008-02-18T13:20:00.000-03:00

Um Argentino chegou na Rodoviária em Porto Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em Porto Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

2005-10-23T23:48:00.000-02:00

Quem é Seu Filósofo Preferido, Parte II

Sun Tzu.

Sun Tzu era um filósofo, nomeado general pelo Rei Ho Lu, da província de Wu. Diz-se que sob o comando dos dois, os exércitos de Wu venceram todos os confrontos por duas décadas. Disso, Sun Tzu decidiu imortalizar seus conhecimentos. Há cerca de 2500 anos atrás Sun Tzu escreveu A Arte da Guerra para dividir seus conhecimentos sobre as estratégias de guerra. Hoje, este livro tornou-se uma referência para políticos, administradores, gerentes de marketing, técnicos de futebol americano, jogadores de Age of Empires e pré-adolescentes com a pretensão de tornarem-se ninjas.
Com inteligência e argumentos muito racionais, o autor expôs a importância do planejamento e da motivação de forma quase poética. A obra Zen realça a importância da paciência mesmo em momentos como a guerra.

Além da estratégia, Sun Tzu ressalta a "energia" como algo fundamental para a vitória, mas essa não é uma energia "cósmica" ou religiosa, nada mais é do que vontade de agir e de conseguir conquistar os objetivos. Para atingir uma meta, o autor ensina, é necessário agir em conjunto, conhecer o ambiente de ação, o obstáculo a ser vencido e, é claro, conhecer seus próprios pontos fortes e pontos fracos.

"Se você conhece o inimigo e conhece a si mesmo, não precisa temer o resultado de cem batalhas. Se você se conhece mas não conhece o inimigo, para cada vitória sofrerá também uma derrota. Se você não conhece nem o inimigo nem a si, perderá todas as batalhas..." - Sun Tzu

O livro é, antes de ser uma manual de guerra, uma obra filosófica e esta é a razão de tanto sucesso. Sobre A Arte da Guerra foram feitas dezenas de adaptações, por diversos autores, tentando mostrar onde a obra pode ser aplicada.

O livro pode ser encontrado em dezenas de livrarias por um preço irrisório... Mas para as pessoas que não se interessaram, eis que eu faço a minha parte.

ED2k: Sun tzu - A arte da guerra.pdf(115.6KB)

2005-07-29T13:16:00.000-03:00

Ontem eu tive uma brilhante ideia e inspiração durante uma conversa com um amigo

Como melhoras as conversas sem mentir

Vejamos agora exemplos...

Meu amigo me manda um cartao postal:

Jimmy,
A conferência em Las Vegas ta sendo incrivel. Eu estou sendo pago pra jogar blackjack e eu ja ganhei 800 dolares. Meu chefe colocou a gente na sala VIP e eu conversei com astros do rock. Então eu salvei um leprechaum de um taxista bravo. Ele realizou meu desejo de ser dono de um dinossauro! eu chamo ele de "boquinha." Tenho que ir ja que eu estou para transar com a Alyson Hannigan
-Scott

Viram? Isso é errado...
Primeiro pq eh mentira e ta na cara
Segundo pq se nao fosse... Falar isso pra mim é igual Dançar na frente de um aleijado.. é simplesmente errado

Agora vejam oque meu amigo (esse de verdade) disse pra mim ontem

"Nick aqui nao divulgado" diz:
Fui no cinema ontem com um monte de mulher, eu sou o cara!

Ta vendo, isso é acreditavel...
E nao é mentira, mas é claro que ele nao menciona que o monte de mulher, sao as primas dele...
Mas como eu sempre digo... Pra que se ater a detalhes?

Entao quando sua mae perguntar se vc ja arrumou a cama, vc diz pra ela
Sim, claro (e baixinho diga, uns dias atras...)

Ja lavou a louça?
Já sim (mais uma vez baixinho, pra vc mesmo... a da semana passada)

Você nao está mentindo, está? Claro que nao! Você só esta deixando de lado alguns detalhes desimportantes

Portanto, quando seu amigo lhe perguntar se a nova namorada dele é bonita, diga que sim e fale baixinho pra vc mesmo que vc queria comer ela :P Nao fale pra ele...

Okay? Okay!

2005-07-21T14:30:00.000-03:00

Obi-Wan Kenobi Is Evil. He is Evil, i say!

Pra quem ja assistiu a saga de Star Wars, repare nos pequenos detalhes que mudam toda a situação...

-=> Em primeiro lugar, ele sempre arruma um jeito de ficar fora de combate e deixar que os outros se virem sozinhos. No Ep. 1 por exemplo, foi contra o Darth Maul, que matou o mestre dele... na boa, se ele podia cortar o cara no meio daquele jeito, por que não fez logo no começo? E foi conveniente pra ele ficar do lado de fora, né? Morrendo o mestre dele, ele assume o lugar do pobre Qui-Gon Jin.

-=> Continuando, no Ep. 2 ele fica pentelhando o Anakin o filme inteiro, porque sabe que o moleque é foda... E o que acontece na luta com o Dooku?. Ohhh, sofri dois arranhões, estou fora de combate. E aí o Anakin tem que lutar sozinho e perde um braço. Eu tenho certeza que vi ele rindo nessa hora.

-=> Por fim no Ep. 3, o que acontece? Logo no começo ele se finge de morto e deixa o Anakin lutar sozinho com o Dooku de novo... Aposto que estava esperando que ele perdesse outro braço, ou uma perna.

-=> Já que estamos falando em mutilações, vejam só o que ele fez com o Anakin, ainda no Ep. 3. Ele podia ter matado o cara. Mas não, fez o moleque passar o resto da vida dentro daquele traje geriátrico moderno. Não sem antes esfregar na cara dele coisas do tipo "Você era o escolhido, vc era meu irmão, eu te amava..." Custava algo matar ele ao inves de deixar ele pegando fogo salvo só pelo braço metálico? Não, né?

Entao, a conclusão até agora é a seguinte: ele é o cara mais fodão com um sabre de luz, mas escondeu o jogo o tempo todo, só pelo impulso sádico de ver os outros jedis serem mortos e/ou mutilados.

Depois, no Ep. 4, nao contente com o tanto que ele ja tinha causado, resolveu jogar pai contra filho pra se divertir. E ainda faz o Luke e o Vader acreditarem que ele morreu, quando usa aquele truque de virar fantasma (se repararem, eram apenas as roupas dele no chão, nada de corpo).

E claro, por causa dele pai e filho vão lutar e se mutilar por mais dois filmes, e no fim da história, o Vader ainda joga o Imperador Papa Bento XVI no buraco...

E pra finalizar: vocês notaram como ele e a Padmé se olham no fim do Ep. 3? É no mínimo suspeito... Pra ser sincero, a Pricesa Leia pode até parecer com o Anakin, mas eu sempre achei o Luke bem mais parecido com o Obi-Wan... Sera que talvez, assim... vocês sabem como essas coisas são, né?

Resumindo...

Obi-Wan Kenobi é MALVADO

2005-06-27T05:16:00.000-03:00

Essa musica é FANTÁSTICA :P

Os Três Boiadeiros Japoneses

Essa é a historia de tres japoneso que trabalhava no serviço de tocá gado nón? Toshiro, Okuda, Tanaka

Viajjjando pero esturada
Okuda no frente tocava berante
chamando o vaca
E Tanaka xempre du rado
disturaindo o vaca
tomando cuidado nos encruzilhada

E nos turês vivia tocando vaca
E nos turês vivia tocando vaca

Nóis coria coria atras de vaca, otra veiz, era vaca que coria atrás de zaponeis

Mas um dia no invernada
de uma torovoada numa derisada
e o vaca estoro
nesse dia moreu Okuda
caiu do cavaro foi drento do varo
e o vaca piso

Fica eu e Tanaka tocando vaca
Fica eu e Tanaka tocando vaca

Tanaka, segura o vaca Tanaka senão ce vorta a prantá repoio, uh zaponeis medroso Tanaka

No domingo de rrrodeio
Tanaka bebeu
encheu cara de saquê
e purô na picadero
no rerance atirei no vaca
O chifuruda turemeu e na puro que deu
matou companheiro Tanaka

Eu ficá sozinho tocando vaca
Eu ficá sozinho tocando vaca

Uh que baita fogo pega Tanaka. Sentá no toro, cabô debaxo de vaca

Viajjando pero esturada
no toca berante
nem veja ra adiante
Okuda e Tanaka
neste turilho
fica eu Toshiro

E em todo cidade
tomo mundo pergunta
dos turês japoneso

Eu ficá sozinho tocando vaca
Eu ficá sozinho empurando o vaca

Agora japoneso no vai mais tabaraiá com vaca, japones vai monta quitanda e nao vai mais esquentá muringa com vaca no, vai manda repolho nabo e beringela em todo mundo. farô

Quem quiser essa "obra de arte" me pede no MSN :P

2005-06-22T21:27:00.000-03:00

True...

2005-06-15T19:44:00.000-03:00

O Falta Doque Fazer...® orgulhosamente apresenta...

AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

2005-06-15T01:06:00.000-03:00

http://cinema.terra.com.br/interna/0,,OI550233-EI4079,00.html

A estréia de Batman Begins no Oden, em Londres, neste domingo, contou com as estrelas do filme e a presença do mítico Batmóvel, carro do herói no filme. Porém, nem mesmo o Batmóvel ficou livre de ser multado por um policial na porta do cinema.

Batman Begins, dirigido por Christopher Nolan, vai estrear no Brasil no dia 17 de junho. (OBaaaaaa)

2005-05-06T03:03:00.000-03:00

"As coisas desmoronam-se. O centro não aguenta.
A pura anarquia é libertada no mundo."
W.B. Yeats - Poeta Nacionalista Irlandês

Sempre que eu leio isso eu me pergunto... Yeats queria dizer sobre a sociedade ou sobre individuos?
Ambos podem ser assimilados no verso... Mas acho que o efeito mais devastador é no individuo. Alguem ai nunca passou por algum momento desses?

E eu ainda nao estou normal...

Seja tudo o que puder ser.
Seja o melhor e mais inteligente.
Uma mente é algo terrivel de se desperdiçar.
Alimentar o cérebro.
Alimentar o animal.
Alimentar as crianças.
Alimenta-me, Seymour.
Alimento para o pensamento.
Maior é melhor. Demais não é suficiente.
Meus olhos são maiores que minha barriga.
Podem ter tudo.
A felicidade é um bem instável.
Aquele que morrer com mais brinquedos, ganha.

2005-04-24T22:23:00.000-03:00

Há um caminho que está aberto a todos.
Trabalhar muito, estudar muito, crescer depressa, morrer novo, sacrificar a juventude, ter êxito a todo o custo.
Os vencedores nunca fazem desistem e os desistentes nunca vencem, e no fim, os filhos, os netos e os bisnetos seguem o mesmo percurso, todas as gerações se esfolam
para chegar ao topo da cadeia alimentar sócio-economica.

Podemos não saber do que somos a favor, mas sabemos contra o que somos.
Multinacionais, Conglomerados, NASDAQ, A destruição da floresta tropical, A "Nikeficação" do mundo, Starbucks em cada esquina e uma SUV em cada garagem.

2005-04-24T20:23:00.000-03:00

Finalmente alguem que me entende :P

2005-04-03T05:27:00.000-03:00

The First Rule Of Fight Club Is...

"Todo lugar que eu vou, vida em miniatura. Porção unica de açucar, porção unica de creme, porção unica de manteiga. Kit com Cordon bleu de microondas. Combos de shampoo-condicionador. Amostras unicas de anti-septico. Pequenas barras de sabonete. As pessoas que eu conheço em cada vôo? São amigos de porção unica."

Quando voce dorme mais tarde doque deveria e fica batendo papo na Internet de madrugada, você conhece tipos unicos. Pessoas estranhas que se acham normais e dizem que VOCÊ é o estranho. Num mundo que a vida imita o vídeo, eu nao consigo deixar de pensar em "Clube da Luta" Edward Norton, um tipo estranho e peculiar, o anti-heroi da historia da sua própria vida, assim como cada um de nós. Sabe como é, eu tenho "O Show do Jimmy" onde eu sou o ator principal e o roteiro é improvisado. Assim como o Norton, eu conheço muitos amigos de porção unica (single-serving). Aquelas pessoas que vc conversa, faz amizade, as vezes vcs ate trocam telefones, mas nunca vão ligar. Essa é a sua vida e ela está acabando um minuto por vez. Assustador, não?
Me ocorreu conversando com uma dessas pessoas algumas horas atras.
Acontece todos os dias, as pessoas falam com si mesmas, olham pra si mesmas como elas gostariam de ser, a maioria delas não tem coragem de olhar pra si mesma e admitir oque é. UMA FALHA.
Os seres humanos são criaturas falhas... Destroem oque poem as mãos, sao chamados de inteligentes mas nao aproveitam nada disso... Sao escravos da propria rotina. E poderiam ser massacrados pelos seus ancestrais primatas e ignorantes.
Temos que aceitar que um dia vamos morrer e que tudo isso vai acabar e eventualmente desaparecer. Tudo que somos, tudo que compramos, tudo que aprendemos.

"Eu vejo todo esse potencial e eu vejo desperdicio. Maldiçao, uma geraçao inteira bombeando gasolina, servindo mesas, escravos de colarinhos brancos. Anuncios fazem com que procuremos carros e roupas, trabalhos que odiamos para que possamos comprar lixo que nao precisamos. Nós somos os filhos do meio da historia, cara. Sem propósito ou lugar. Nós nao tivemos uma Grande Guerra. Nenhuma Grande Despressão. Nossa grande guerra é uma guerra espiritual... a nossa Grande Depressão são nossas vidas. Nos fomos criados pela televisão pra imaginar que um dia todos nós seriamos milionarios, e deuses dos filmes, e astros de rock. Mas nós não seremos. E aos poucos nós estamos aprendendo esse fato. E estamos muito, muito putos."

Somos a escória da humanidade criada por uma caixa brilhante com cores chamativas. A culpa é da mídia? NÃO. É inteiramente nossa, por deixarmos tal coisa acontecer.

"Você não é seu emprego. Você não é quanto dinheiro você tem no banco. Você não é o carro que você dirige. Você não é o conteudo da sua carteira. Você não é sua maldita calça. Você é a escoria cantante e dancante do mundo."

"Eu folheava os catalogos de compra e pensava 'Que tipo de conjunto de jantar me define como pessoa?"

Infelizmente nos acostumamos a isso. E sem dor e sacrificio, nada decente pode ser alcançado.
Oque nos resta pra viver então? "Trabalhar, comer, ver tv e dormir... Repita"?
Nao, obrigado... Eu me recuso, mesmo que eu nao passe de nada. Serei um nada diferente das grandes massas. Renego as suposições basicas da civilização, especialmente a importancia de posses materiais.

"By the end of the first month, I didn't miss TV. "

2005-03-24T13:17:00.000-03:00

Na falta de algo interessante pra colocar.

Lao-Tzu uma vez disse
"Se você não é apegado a nada, você perde nada"

Na prática?
Eu acho que é mais facil falar doque fazer.

2005-03-21T04:48:00.000-03:00

Em segunda nota

"Fazer coisas é superestimado. Por exemplo Hitler. Ele fez muita coisa. Mas nós todos não queriamos que ele tivesse ficado em casa fumando maconha?"

Você realmente acha que todos os monges budistas sao como o Dalai Lama? Quer dizer, você não acha que tem caras no Nepal que pensam tipo, "Oque eu devo fazer? Devo eu carregar caixas de lixo pesado para os Ocidentais ate o topo do Monte Everest, ou devo ficar aqui em Katmandu e talvez simplesmente recitar mantras o dia todo e ficar olhando a mulherada e fingindo ser sagrado?"

Porque tudo é mais legal quando acontece em outro país?

2005-03-21T04:38:00.001-03:00

"Be desireless, be excellent and be gone."

- Dex from The Tao Of Steve

2005-02-23T23:32:00.000-03:00

"You're perfect, yes, it's true
But without me you're only you..."

2005-02-14T22:46:00.000-02:00

DOIS MÉTODOS DE CHEGAR EM CASA BÊBADO:

Método errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarzinho.

Resultado:
A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada.

Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do
armário;
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha."

Resultado:
Ela finge que está dormindo.

2005-02-02T02:53:00.000-02:00

Anna: If you could do anything with your life and money was no object, what would you do?
Roy: Anything at all? Well, when I was a kid I used to play this video game for hours, Street Fighter 2. And I remember thinking "ya know, people get payed to do this, to think of the game and create the characters". Like there's this one character Blanka; he's like half human and half lizard who eats his opponents. Well ya know he either zaps them with lightning or he... bites their faces off.
[pause]
Roy: It's pretty cool huh?
Anna: So you'd design your own video games?
Roy: Nah, I'd kinda like to be Blanka.

2005-01-13T22:05:00.000-02:00

Sabe...
Eu gosto de whiskey
Eu gosto de coisas que fazem mal pra vc..
Quando eu morrer eu quero parecer morto...
Vc ja foi num funeral e as pessoas dizem "Oh Meu Deus, ele parece tão bem..."

FODA-SE ISSO!!

Eu quero que as pessoas passem do lado caixão, comecem a engasgar e gritem "Nossassinhora, Fecha esse caixão!" "É melhor ele estar feliz de estar onde ele esta... Ele está um lixo"

2005-01-10T13:43:00.000-02:00

A cena passa-se num Templo de Shaolin:

Discípulo: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

Discípulo (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

MESTRE ( com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

Meditemos...

2004-12-29T01:29:00.000-02:00

Das palavras do Sr Andrew "Dice" Clay

"Oras, você nem pode ser legal com elas.
Elas nem entendem entendem quando você está sendo legal com elas... É inacreditavel
Você pode virar e dizer 'Ei querida, eu te amo'. Coisa simples, 'eu te amo'
Mas oque elas fazem?
'Mesmo? Bem, você me ama porque precisa de mim? Ou você me ama simplesmente porque você me ama?'
HEY!! VAI SE FUDER!! Faz janta pra mim sua múmia imbecil!"

2004-12-14T06:08:00.001-02:00

Agora vocês nos recebem.
Não pedimos seus pobres nem seus famintos...
Não queremos seus cansados e doentes...
Exigimos os seus corruptos!
O mal é oque será ceifado por nós!
Com cada alento, os caçaremos...
A cada dia, derramaremos seu sangue até que o mesmo chova dos céus...
Não matarás, não violentarás, não roubarás. Esses são principios que todo homem, de qualquer fé, pode adotar...
Não são sugestões educadas, são regras de conduta, e todo aquele que as ignorar pagará um preço muito alto...
Há diferentes graus de maldade. Só pedimos que diminuam sua sujeira, não à empurre aos limites e cruzem ao outro lado, para a verdadeira corrupção, para onde agimos....
...Pois se o fizerem, um dia olharão para trás e verão a nós, e nesse dia, vocês colherão o que tiverem plantado!
E nós os enviaremos para qualquer que seja o Deus que adorem.

(Santos Justiceiros)

2004-11-29T23:14:00.000-02:00

Integridade Moral

Entao, oque é integridade moral? É engraçado, eu sempre pensei que fosse dizer a verdade, fazer boas açoes, basicamente ser um maldito escoteiro.
Mas ultimamente eu tenho visto as coisas diferentes. Agora eu acredito que integridade moral é achar aquela coisa com a qual você realmente se importa. Aquela coisa especial que significa mais doque tudo no mundo. E quando você encontra, você luta por ela. Você arrisca tudo, poe ela na frente de tudo, de toda a sua vida, seu futuro, tudo.
E talvez oque você faça pra ajuda-la e mante-la não é sempre certo. Quer saber? Nao importa. Porque no seu coração você sabe que o suco vale a espremida. E é isso que integridade moral significa.

2004-11-12T14:42:00.000-02:00

Um sitezinho com curiosidades e causa da morte de algumas lendas do Rock...

Vale a pena conferir, nem que seja por pura curiosidade

http://www.rockpotiguar.kit.net/mortis.html

2004-11-10T15:01:00.000-02:00

Amizade entre mulheres e amizade entre homens sao totalmente diferentes...
Por mais que as mulheres queiram negar, os homens sao muito mais companheiros...
Quer um exemplo?

As amigas da Mulher:

A esposa passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas confirmou.

Os amigos do Homem:

O marido passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite, os restantes 5, além de confirmarem que ele passou a noite lá, garantem que ele ainda está lá!

Agora me diz... Oque seria de nós homens se nós não ficassems unidos?

2004-10-10T04:08:00.000-03:00

Classicos nao morrem...

"Bombril! Eu sou Lisoform, filho de Aracnoform, e sou chamado de El-Fodón, a Bicha Mística, Bunhadã, o herdeiro do seu Busungum, filho do seu Fundilho, do Fiofó, Vai cagar ou sair da moita ?"

2004-09-25T17:19:00.000-03:00

Ontem eu fiquei pensando em algo.

Qual é o pior crime?
Abortar uma criança indesejada ou marginalizar essa criança... materializar todas as suas frustrações nela, e depois abandona-la pro mundo criar?
Eu nao sou imparcial nesse assunto... Eu sou a favor do aborto.

As pessoas a favor do aborto apareceram....
Assim apareceram os protestantes descontentes
Foi criado o nome Pro-Choice
Em retaliação, foi criado o Pro-Life
Clinicas de abortos e medicos que realizam aborto são acusado de assassinos e violentos.
Enquanto isso, os Pro-Life ateam fogo em clinicas de aborto, e espancam medicos e enfermeiras. ao meu conhecimento, pelo menos um medico ja foi morto por grupos Pro-Life... Espancado ate a morte.
Quem é que violenta quem mesmo? Abuso verbal por mais agressivo que seja, não passa de abuso verbal.

Cada um tem a sua opinião sobre esse assunto. É algo delicado, eu tenho que admitir. Mas não é a religiao que prega que o aborto deve ser proibido que vai cuidar de todas as crianças indesejadas. Nem os Pro-Life... Certamente Deus nao vai estender a sua divina mão e estender todas as necessidades de frente para a criança. Mas ele pode ser o muleque que daqui 10 anos vai apontar uma arma pra sua cabeça e pedir tudo que você tem. Ele foi marginalizado pelos pais, dirão os Pro-Life. E a sociedade em geral nao marginalizou ele? A Igreja tb não?
Então, porque não deixar as pessoas escolherem?

Mas como eu ja disse... Oque eu escrevi não é imparcial. Nesse caso, eu acho que a luz da ciencia e dos efeitos da sociedade sobre a criança brilham muito mais forte que qualquer outra luz sob ponto de vista contrario.

Caso nao seja da atenção de alguem... Ciência pelo fato da tecnologia para utilização de células-tronco seja palpavel e comprovada. Pode salvar inumeras vidas, mas para ser 100% eficiente, as celulas-tronco precisam ser retiradas de um feto.

Segue abaixo uma explicaçãozinha sobre celulas-tronco.

O que é célula-tronco

- É um tipo de célula que pode se diferenciar e constituir diferentes tecidos no organismo. Esta é uma capacidade especial, porque as demais células geralmente só podem fazer parte de um tecido específico (por exemplo: células da pele só podem constituir a pele).
Outra capacidade especial das células-tronco é a auto-replicação, ou seja, elas podem gerar cópias idênticas de si mesmas.
Por causa destas duas capacidades, as células-tronco são objeto de intensas pesquisas hoje, pois poderiam no futuro funcionar como células substitutas em tecidos lesionados ou doentes, como nos casos de Alzheimer, Parkinson e doenças neuromusculares em geral, ou ainda no lugar de células que o organismo deixa de produzir por alguma deficiência, como no caso de diabetes.

As células-tronco são classificadas como:

Totipotentes ou embrionárias - São as que conseguem se diferenciar em todos os 216 tecidos (inclusive a placenta e anexos embrionários) que formam o corpo humano.
Pluripotentes ou multipotentes - São as que conseguem se diferenciar em quase todos os tecidos humanos, menos placenta e anexos embrionários. Alguns trabalhos classificam as multipotentes como aquelas com capacidade de formar um número menor de tecidos do que as pluripotentes, enquanto outros acham que as duas definições são sinônimas.
Oligopotentes - Aquelas que conseguem diferenciar-se em poucos tecidos.
Unipotentes - As que conseguem diferenciar-se em um único tecido.

Quais as funções naturais das células-tronco no corpo humano?

Elas funcionam como células curingas, ou seja, teriam a função de ajudar no reparo de uma lesão. As células-tronco da medula óssea, especialmente, têm uma função importante: regenerar o sangue, porque as células sangüíneas se renovam constantemente.

Onde ficam as células-tronco?

As células-tronco totipotentes e pluripotentes (ou multipotentes) só são encontradas nos embriões.
As totipotentes são aquelas presentes nas primeiras fases da divisão, quando o embrião tem até 16 - 32 células (até três ou quatro dias de vida). As pluripotentes ou multipotentes surgem quando o embrião atinge a fase de blastocisto (a partir de 32 -64 células, aproximadamente a partir do 5.o dia de vida) - as células internas do blastocisto são pluripotentes enquanto as células da membrana externa do blastocisto destinam-se a produzir a placenta e as membranas embrionárias.
As células-tronco oligopotentes ainda são objeto de pesquisas, mas podemos dizer como exemplo que são encontradas no trato intestinal.
As unipotentes estão presentes no tecido cerebral adulto e na próstata, por exemplo.

Trecho da reportagem obtido de http://www.estadao.com.br/educando/noticias/2004/mai/10/69.htm

2004-09-16T17:25:00.001-03:00

retirado da http://www.whiplash.net :

Ramones - Johnny Ramone morre aos 55 anos de idade (16/09/04)

O guitarrista Johnny Ramone (nome real: John Cummings), faleceu ontem (quarta-feira, 15 de setembro) aos 55 anos de idade em Los Angeles. Johnny vinha lutando há cerca de cinco anos contra um câncer de próstata, e é o terceiro integrante original do Ramones a falecer, já que o vocalista original, Joey, morreu em 2001 também em decorrência de um câncer e o baixista Dee Dee no ano seguinte devido a uma overdose. Ao seu lado na hora da morte, ocorrida por volta das oito da noite (horário de Brasília) estavam sua mulher, Linda, além de Eddie Vedder (Pearl Jam) e John Frusciante (Red Hot Chilli Peppers), que participaram de um show no final da semana passada em comemoração aos trinta anos de carreira do Ramones, onde estava prevista a presença de Johnny, que como se encontrava extremamente debilitado, não pode comparecer. Johnny será cremado nesta quinta-feira em uma cerimônia onde estarão presentes somente os familiares e amigos mais próximos.

Ramones sempre foi uma banda FODA. A Essencia da musica deles ta presente em qualquer canto da musica de verdade. Grande parte das bandas de hoje deve a atitude e ao som desse cara que junto com Joe Ramone fizeram trilhar uma outra forma de rock.
Se voce nao concorda comigo... Pensa, quem nunca ouviu aquelas 4, 5 raras vezes 6 notas que embalaram musicas como "Pet Sematary" ou "Blitzrieg Bop" (Hey Ho, Let's Go)
É sempre triste ver os caras das bandas que mais influenciaram gerações (entre elas, a minha) morrendo. É como se uma parte da juventude (e não só a minha) estivesse morrendo com eles. Mas uma coisa serve de consoloa: esses caras não morrem, a música deles está aí, bem viva, pra todo mundo que quiser ouvir. E tem gente que ainda ouve Linkin Park e bandinha vagaba que tem por ai fala que é rock. Esses ai nunca vão conseguir escrever uma linha na história no rock... sobem e caem do palco sem percebermos... pois bem... modinha passa, mas o verdadeiro rock é Inabalável!

2004-09-06T20:41:00.000-03:00

Today's fortune:
In God we trust; all others must pay cash.

2004-08-18T12:54:00.000-03:00

"Escolhi meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos. Fico com aqueles que fazem de mim um louco e santo. Deles não quero respostas, quero meu avesso. Quero-os santos, para que não duvidem dos diferentes e peçam perdão pelas injustiças. Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça. Não quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice. Crianças para que não esqueçam o valor do vento no rosto e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou, pois vendo-os loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que normalidade é uma ilusão estéril." - Oscar Wilde

E que eu faça das palavras do grande Oscar Wilde as minhas...

2004-08-09T01:52:00.000-03:00

Caro Amigo

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim..
Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando...
Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém.
Quando você estiver confuso...
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro...
Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha...
Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, "Por quê?" Porque você é meu amigo!!!

Observação final: "Um simples amigo te ajuda a remover um móvel. Um amigo de verdade te ajuda a esconder um corpo".

2004-07-12T15:28:00.001-03:00

William de Occam ou William de Ockam

William de Occam (1285 - 1349), mais conhecido como o criador da Navalha de Occam, franciscano, teólogo, filósofo, escritor político, fundador de uma forma de Nominalismo em que se nega que conceitos universais (como "pai" ou "mãe") tenham alguma realidade além do indivíduo que especificam. Um intelectual de primeira linha.

Sabe-se pouco de sua infância. Ao que tudo indica, entrou para a ordem Franciscana bem jovem, numa época em que se discutia na ordem a interpretação da regra de São Francisco de Assis sobre o grau de pobreza que deveria ser praticada dentro da ordem. Por isso desde cedo ele teve contato com argumentações, debates e retórica. Ele concentrou seus estudos na Lógica, e por ela foi apaixonado durante toda a vida.

Navalha ou Lâmina de Occam:

Também conhecida como Lei da Economia ou Lei da Parcimônia:

"Non sum multiplicanda entia praeter necessitatem"

"As entidades não devem ser multiplicadas além do necessário"

O princípio, na verdade, é anterior a Occam, mas ele usava tão frequentemente em suas argumentações, que ficou conhecido como Navalha de Occam. Usa-se o termo "navalha" porque este princípio "corta", elimina todos os excessos desnecessários em uma argumentação ou explicação.

"Se duas hipóteses explicam os dados com igual eficiência, deve prevalecer a mais simples"

Texto original da WebPage Science Passion! de Mauro Pennafort

Ou simplesmente simplificando... A Explicaçao mais simples é a melhor...

2004-07-07T15:00:00.000-03:00

Roubado descaradamente do blog do Newborn_

"O presidente Lula dá o cu. E quem come é aquele gordo vestido de borboleta, ridículo, do msn."

2004-06-23T15:31:00.000-03:00

Think about it...

You don't need a reason to help people...
How do you prove that you exist? Maybe we don't exist...
To be forgotten is worse than death...
The only dependable thing about the future is uncertainty..
I don't wanna be alone anymore...

2004-06-23T00:59:00.000-03:00

If you were gone, how would you know that someone liked you, or who would cry because of you, cry on your grave?
You can tell by looking at those who miss you
and what would you do if you noticed that nobody misses you?
Would you think that you made any difference or that your life just made no sense at all?
would you feel worthless?

2004-06-17T14:56:00.000-03:00

Personalidade - Você um dia ainda vai conhecer alguem que perdeu a propria!

Esse é um assunto que nao é nem engraçado, eh no minimo polemico...
Mas, aposto que voces que estao lendo conhecem alguem que perdeu a personalidade que vcs conheciam e agora vc nao sabe quem essa pessoa é... Infelizmente eu nao to aqui pra oferecer soluçoes... A unica pessoa que pode perceber aonde ficou a personalidade perdida é o dono. Ela ta ali, em algum lugar... Nos confins da alma, nas entranhas do cérebro... Bom... entao vamos falar um pouco sobre isso...
O dicionario define PERSONALIDADE como sendo a qualidade ou caracter proprio de uma pessoa (fisica ou moral).
Entao, como alguem PERDE a personalidade?
Na verdade, eu acho que a pessoa nao perde nada... Ela simplesmente troca a mascara... que esconde a fragilidade do ser que a usa. Ou seja, tal pessoa nao seria dotada com a tal personalidade... Se isso é um problema adquirido com o tempo ou defeito genético, continua um misterio pra humanidade.
Pra vantagens destes, a mascara é algo bem mais versatil... Voce sempre pode fingir ser quem voce nao é... Porque na essência, você não é NADA
Seres humanos julgam seres humanos baseados no carater de cada um... Ou seja, baseado na personalidade de cada ser. Se você nao tem nada, você nao é nada, certo? Só uma casca vazia... com varias mascaras.
A personalidade tem suas desvantagens obvias tambem... voce bate de frente com muitas pessoas e suas ideologias... As pessoas tendem a ter um certo desprazer pela sua companhia. Isso é desagradavel? Claro que é... Pra ambos os lados... De um lado uma pessoa e sua querida personalidade, moldada durante aos anos, e forjada à base de tapas desferidos pela vida, tombos, sorrisos e caretas... e temperada com lagrimas... Aquilo define quem ele é e os seus semelhantes nao são agradados por aquilo... E do outro lado, as pessoas incomodadas, provavelmente todas usando mascaras, sentem-se incomodados por serem totais farsas e expostos a uma coisa verdadeira, real... Quase palpavel... Obviamente, vao puxar a corrente que os liga ate quebra-la no elo mais fraco... o unico diferente ali do meio... o ser com personalidade...
O resultado? o ódio se faz presente e adiciona novas marcas e traços à personalidade daquele individuo... Por mais que ele perdoe essas pessoas, ele sempre vai ter seus instintos dizendo.. "Odeie-os... Despreze-os..." e o seu instinto fala cada vez mais alto... ate você nao suportar... Esse é seu teste.
Voce abandona a sua personalidade, seus instintos e coloca uma mascara para disfarçar a sua dor... e junta-se ao baile... Ou voce se arrasta ate os cantos escuros do seu Eu Interior e se reclui la... tornando-se mais forte, mais independente, mais doque os mascarados jamais serao? Isso vai lhe gerar mais conflitos... Todos desejam e ansiam por poder, por mais que nao assumam.... Imagine um daqueles mascarados com todo o seu poder... Nao seria incrivel?
Claro que nao... Ele seria um boneco vazio com um brinquedo novo... Esse brinquedo iria machuca-lo e ele ia abandonar num canto... Como fez com a possivel personalidade propria um dia...
Quer uma ajudinha? Bem, nem tudo por aqui é tempestade, então eu vou dar uma ajuda...

Sinais que você ou um de seus amigos esta com problemas de personalidade
*Constantes conflitos internos
*Voce troca seu jeito de falar como quem troca de roupa
*Oque estiver tocando na radio sempre é um som "maneiro"
*Voce olha pro seu guarda roupas e acha que suas roupas estao caretas

Sinais que significam que sua personalidade nunca existiu ou ja era
*Voce tem o apelido de "Maria-vai-com-as-outras"
*Voce é taxado(a) como boyzinho ou patricinha
*Voce finge que tem muito mais dinheiro doque realmente tem
*Voce finge que tem muito MENOS dinheiro doque realemente tem
*Seu guarda roupa muda conforme cada tendencia...
*Voce olha pras roupas que vc usava o ano passado e pensa "Credo!"
*Seus "amigos" foram substituidos porque eles nao eram tao legais quanto pensava
*Todos seus novos amigos compartilham seu interesse, entao todos são "cool"
*Os amigos que voce substituiu tb compartilhavam seus interesses, mas eles nao mudaram
*Suas tendencias musicais sao sempre as que estão na moda.
*As bandas que voce gostou e elogiou um dia você difama e reclama, enquanto alguns ainda dizem que seu gosto musical morreu
*Voce se sentiu ofendido ate agora

Entao... Se voce se sentiu ofendido... Whatever, not my problem... Quer ficar bravo comigo e me mostrar o quão certo eu to? O link de comentarios é ai embaixo

2004-06-12T04:10:00.000-03:00

Na hora mais sombria...
No momento mais brilhante...

Lembre-se do Sol...Sempre justo... tratando todos iguais.. brilhando acima de todos.

2004-05-24T15:40:00.000-03:00

Pros poucos que NAO sabem...
Eu sou um tremendo fã de RPG... seja ele digital ou o bom e velho jogo de dados, tabuleiro ou qualquer coisa que vc queira chamar...

A base do RPG eh simples.
Vc interpreta um personagem, escolhendo por ele, agindo como se fosse ele e falando por ele. No caso do tabuleiro, é quase como um teatro... Oque torna as coisas mais divertidas quando vc perde a timidez.
No caso de um RPG digital (seja de video game ou computador) vc seleciona um ou varios personagens e os guia por caminhos pre-determinados que podem alterar o resultado final pra melhor ou pra pior...

A essencia do jogo é PENSAR... isso sempre foi oque eu vi num RPG
Voces ja devem ter experimentado o gostinho de um RPG algum dia na vida...
Ou vcs nunca assistiram o tao famoso desenho Caverna do Dragao?
Pois bem, ele nada mais é doque uma campanha do jogo Dungeons & Dragons (que por acaso é o nome original do desenho) que era jogada, depois transformada em desenho...

Mas como qualquer outra coisa... sempre tem um ou um grupo de IMBECIS que precisam de um estomago de vidro pra poder enxergar sem ter que tirar a cabeça do proprio cu.
Nao, isso nao é uma critica religiosa... É uma critica pros pobres de alma e espirito, que nao sabem apreciar algo que desenvolva a imaginaçao, o pensamento, raciocinio ou simplesmente promova um nivel de divertimento.

Mas eu achei algo na net que num primeiro momento, fez meu sangue ferver... num segundo me fez rir, mostrando o quanto algumas pessoas sao cegas e só enxergam aquilo que querem.
Entao... Riam a vontade dessa "coisa"
Entretendo-se com a Escuridao: As Implicaçoes do RPG na Vida dos Jovens

Uma palavra final?
vai dah meia hora de bunda pra ve se descobre a sua verdadeira vocaçao Julio Severo... Criticar algo que vc OBVIAMENTE nao conhece é a mesma coisa que eu falar mal de um motor de Onibus espacial... Eu só sei que ele existe e ele funciona... Acho que mais doque vc entende sobre RPG :)
Sobre o "Um jogo de interpretação de papéis de fantasia que usa demonologia, feitiçaria, vodu, assassinato, estupro, blasfêmia, suicídio, assassinato, insanidade, perversão sexual, homossexualismo, prostituição, rituais satânicos, jogatina, barbarismo, canibalismo, sadismo, invocação de demônios, necromancia, adivinhação, etc." acho bom voce arrumar uma intervençao divina pra me dizer AONDE tem isso no D&D... Jogo que eu jogo há 10 anos...
Dizem que a gente só escreve sobre oque sabe... Interessante isso, nao?
Julio Severo é autor do livro O Movimento Homossexual, publicado pela Editora Betânia. E-mail: juliosevero@hotmail.com (Eu prometo pelos poderes satanicos que eu recebi jogando TRUCO que eu vou enxer sua caixa de e-mail com SPAM do tipo ENLARGE YOUR PENIS). Bom seu Julio... acho que vc devia continuar falando de homossexualismo... Vc parece que é um entendido no assunto... Pq pra achar coisas nada-a-ver assim, eu acho em filmes, em livros, na vida real e ate na BIBLIA.... é só eu querer.
E depois dizem que eu persigo crentes... Hunf...
Kem dera... Se eu perseguisse ia ser pra matar (Hey... aquela ideia do canibalismo... carne de crente... Hmmm...)

Anyways, só brincadeira... Eu fui batizado como catolico, frequentei encontro de adolescentes e fui EXPULSO da mesma por deixar sem argumentos um babaca do mesmo naipe desse Julio Severo, que foi ate la dar uma palestra criticando a religiao que eu realmente conheço a fundo... O Espiritismo. Desse momento entao, resolvi de vez abraçar a doutrina espirita por algum tempo. No minimo eu posso dizer que meu conhecimento se ampliou extensamente... Hoje eu ainda me considero espirita, apesar de nao ser praticante. Nao sou Ateu, nao sou catolico, nao sou crente nem demonista.
Mas se tem um tipo de verme que só acredita noque um ladrao de terninho diz pra ele... Sao os crentes. Assim ate eu fundo uma Igreja Universal ($$$$)... Afinal de contas, o Reino eu ja tenho... Quanto à capacidade de enganar trouxa... Bom... é só colocar um terno e uma biblia na mao. ;)

2004-05-18T02:39:00.000-03:00

Corrigindo a sabedoria popular

Nao me entendam mal... Eu acho a sabedoria popular incrivel... Mas ela nem sempre é precisa... Entao eu, como amante de Biologia que sou, decidi por conta propria tentar remendar uns errinhos que podem fazer uma certa diferença a longo prazo... Entao... Vamos lá!

Voce Sabia Que:

Levando em conta a teoria da evoluçao de Darwin, no caminho alguem cometeu uns tremendos erros e decidiram jogar terra por cima pra ver se ninguem notava...

A denominaçao pro homem moderno é Homo sapiens correto?
ERRADO
O termo Homo sapiens foi usado pra separar as especies Solo, Rodésia, Florisbad e Neandertal.
Dado Interessante... o Homem de Neandertal viveu num periodo estimado de 350 a 50 a.C. e tinha um notavel Vol. Cerebral de 1.600cm.

O homem moderno é denominado Homo sapiens sapiens por mais obvio que possa parecer a alguns... É um fato totalmente novo pra outros.
O primeiro Homo sapiens sapiens (que significa HOMEM VERDADEIRO) tem como ancestral o Cro-Magnon, Swanscombe, Kanjera, Chancelade e Fontéchevade com um Vol. Cerebral de 1.300cm... O mesmo que todos nós possuimos hoje em dia... Nao é legal?

Agora vem a parte realmente legal... O primeiro Homo sapiens nao foi o homem de Neandertal, e ele tb possuia um Vol. Cerebral de 1.300cm. Isso intrigou certos cientistas no final da decada de 90... Que decidiram fazer um exame de DNA no maldito do Neandertal... E adivinha só? Nós nao somos nada alem de parentes distantes do Neandertal... nao evoluimos dele como é a crença popular...
Os exames de DNA provaram que o Neandertal é uma ramificação separada da espécie humana, embora seja evidentemente uma evolução dos símios primitivos.

Entao, é isso... Ate o Falta Doque Fazer...® oferece um pouco de cultura eventualmente.
Eu poderia prolongar esse post por paginas e paginas, mas duvido que alguem tem a paciencia que eu tive pra procurar todos esses fatos... Ainda assim sao no minimo intrigantes e interessantes... Pra alguns ao menos.

2004-05-05T05:41:00.000-03:00

UMA GRANDE HOMENAGEM AO DIA DAS MÃES:

Mãe é mãe
e pra reforçar isso eu vou provar que tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com minha mãe e GARANTO QUE VC APRENDEU COM A SUA:

- Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"Se vão se matar, façam isso lá fora. Acabei de limpar aqui!"

- Minha mãe me ensinou religião:
" Melhor rezar pra que esta mancha saia do tapete!"

- Minha mãe me ensinou lógica:
"Porque eu digo que é assim, por isso..e pronto!"

- Minha mãe me ensinou previsões:
"Esteja certo de estar usando roupa íntima limpa e sem buracos, pois no caso de se ter um acidente..."

- Minha mãe me ensinou ironia:
"Continua chorando e vou te dar uma razão pra chorar."

- Minha mãe me ensinou técnicas de odontologia:
"Volta a me responder assim e quebro todos os seus dentes!"

- Minha mãe me ensinou a economizar:
"Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."

- Minha mãe me ensinou osmose:
" Fecha essa boca e come!"

- Minha mãe me ensinou contorsionismo:
"Olha o cascão que está em sua nuca!!"

- Minha mãe me ensinou força de vontade:
"Vai ficar aí sentado até terminar este espinafre!"

- Minha mãe me ensinou meteorologia:
"Parece que um furacão passou pelo seu quarto!"

- Minha mãe me ensinou hipocrisia:
Te disse um milhão de vezes para não ser exagerado!"

- Minha mãe me ensinou modificação de padrões de comportamento:
"Deixa de agir como seu pai !"

- Minha mãe me ensinou habilidades como ventríloco:
"Não resmungue, cale a boca e me responde: porque você fez isso?"

- Minha mãe me ensinou retidão:
"Vou lhe dar uma boa surra se voltar a fazer isso, vai ver!"

2004-04-19T02:18:00.000-03:00

Ja começo avisando que essa porra é perigosa... eu nao me responsabilizo por uso prático, só quero provar que é facil fazer... Se vc nao tem bom-senso, pare de ler esse post

Mais um aviso...
Napalm aceso vai desfigurar qualquer carne ou tecido que entre em contato com ele... Isso é simplesmente uma noção teórica.
Entao vamos lá.... Eu quero fazer NAPALM Caseiro.... Doque eu vou precisar?

Voce precisaria de...

Gasolina - Do tipo comum, comprada em qualquer posto de gasolina.
Isopor - Qualquer tipo de isopor, contanto que esteja em pedaços pequenos suficientes pra dissolver sob uma gota de gasolina (sim, gasolina dissolve isopor..)
Garrafas de vidro - Qualquer garrafa com vidros finos... as de Bebidas do tipo "Ice" sao uma boa pedida... uma garrafa de Absolut Vodka tb serviria...
Pano - Trapos de algodão, cortados em tiras de 5 por 30 centimetros...
Funil - algum que seja fino pra entrar na garrafa
Balde - De qualquer material decente pra nao derreter com gasolina

Agora vamos ao procedimento...

Jogue gasolina suficiente no balde para encher todas as garrafas... Comece a jogar o isopor na gasolina, aos poucos, misturando ate que ele fique na consistencia de mel. Cuidado pra nao colocar isopor demais, pois ele tende a expandir, tornando o liquido muito grosso (Experimentar antes é uma boa...)

Despeje a mistura em garrafas secas... (Agua vai tornar a situação perigosa pra quem estiver manipulando os produtos) deixe espaço suficiente no gargalo para fechar bem a garrafa com o trapo dobrado no meio... Nao molhe o trapo com gasolina ou napalm... O trapo deve ficar pra fora da garrafa em cerca de 5 centimetros....

Ok, a bagaça ta pronta... Como eu uso?

Transporte ao lugar de uso com cuidado.... NAO FUME Vire a garrafa de ponta cabeça rapidinho para molhar o trapo... como alternativa, voce pode usar fluido de isqueiro (Nao use gasolina pura... O dispositivo de igniçao se torna prematuro e voce tem boas chances de perder a mao) Acenda o trapo e jogue IMEDIATAMENTE... Quebrando a garrafa contra a superficie que vai ser Napalmeada... Mire alto, a mistura desce e tem maior açao.

Gostei, me parece legal... Se eu for tentar, com oque eu preciso me preocupar?

Bom, vc nao devia tentar... MAS... lembre-se de coisinhas basicas...
- Muito ar no topo da garrafa é perigoso e pode explodir devido aos gases presos ali.
- Qualquer agua a mistura causa a extinçao da chama... Ou lambuza com napalm em chamas quem estiver manipulando o material.

Mais uma vez eu digo... Nao tentem isso em casa crianças :)
(PS: Funciona...)

2004-04-14T13:47:00.000-03:00

Carta de um Pai Para seu Filho...

Meu filho:

Não quero mais que você estude.
Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação.
Universidade? Nem pensar.
Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar.
Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele.
Apenas quero que você se filie a um Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa.
Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.

Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem o português;
- ele tem ternos italianos;
- ele tem fazendas;
- ele não tem experiência administrativa;
- ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra na política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.

Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida ( estudos, Faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA!
DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.

Seu pai.

Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI DE RUA: O concurso de GARI exige segundo grau completo".
A O POVO BRASILEIRO !

2004-03-27T16:36:00.001-03:00

"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que voce começou."
Pensei... Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... vocês não têm idéia o quão bem eu me senti... Tentem também....

2004-03-13T00:46:00.001-03:00

Manual para os que vão encarar a cachaça

1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?

O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?

A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?

Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com meros dez chopinhos?

A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig.

6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?

A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai >drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa

Antes da farra - A preparação

7 - Beber de barriga vazia é pior?

Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?

De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?

Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?

Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?

Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas...

12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?

Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - ! é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

Durante o porre - Controlando os riscos

13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?

Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela>caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente", conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP.

14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?

O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa?

É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita ! secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então, alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto.

16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?

Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem?

Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na rehidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo.

O dia seguinte - planos de contingência

18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?

Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

19 - O que é melhor comer nessa hora?

Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?

Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..."

21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?

Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

22 - Já sei, vou continuar bebendo...

Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?

Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

2004-02-09T18:52:00.000-02:00

POEMA DA FODA

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode tenente,
Coronel fode capitão.
E o Presidente da República
Vive fodendo a Nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.
Parece que a Natureza
Vem a todos nós dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

2004-01-30T21:24:00.000-02:00

Icones

Eu tava lembrando de algo agora pouco...
Mais especificamente naquela imensidão de gente que adora o Che Guevara
Desde ja eu vou lembrar que esse aqui é meu espaço pessoal... é um pedaço da minha mente... Voce nao precisa concordar com oque ler aqui... Mas nao venha me falar merda porque vc nao concorda comigo... Eu sou convicto o suficiente pra nao me dissuadir sem um forte motivo.

Pois bem... Quem foi Che Guevara?
Ao meu ponto de vista... Apenas mais um...
Apenas mais um guerrilheiro que tentaram elevar ao posto de heroi
Apenas mais um dos soldados que entravam matando primeiro e perguntando depois, bem ao estilo americano.
Apenas mais um que matou uma ou mais crianças que nao tinham nada a ver com nada da historia.
Apenas mais um "icone" que desmiolados cheios de ideias, sonhos e medo de forçar sua vontade sobre a dos outros escolheu sem direito de votação...

Mas é claro, é tudo uma questao de como você conta a historia... Fazendo assim, ate Hitler pode virar um heroi... Afinal de contas, ele conseguiu em poucos anos um avanço na ciencia, tecnologia e medicina oque nao tinha sido alcançado em 50 anos... Muita gente morreu pra isso acontecer? Claro que morreu... Ele era um lunatico demente? Sem sombra de duvidas...
A diferença dele pro Che Guevara? Ele teve força de vontade suficiente pra alcançar oque ele queria... mesmo que parcialmente...
Ou voce que ta lendo isso aqui acha que o Sr Santo Ernesto "Che" Guevara nao matou ninguem?

Ta ai algo pra se pensar a respeito...
Um simbolo?
Rubin Carter... Martin Luther King... Ghandi... vc escolhe... Quem vai se passar por sabio ou tolo é simplesmente você...
Doce e bom livre arbitrio...

2004-01-22T01:12:00.000-02:00

Eu me foder? Foda-se você!
Foda-se voce e toda essa cidade e todos nela.
Fodam-se os pedintes implorando por dinheiro e rindo pelas minhas costas.
Fodam-se os flanelinhas sujando o parabrisa limpo do meu carro. Arrumem um maldito emprego!
Fodam-se os siques e os Paquistaneses bombardeando as avenidas em taxis decrepitos, com cheiro de curry saindo por seus poros e fedendo o meu dia. Malditos terroristas em treinamento. Peguem leve!
Fodam-se os viados com seus peitos depilados e biceps exagerados. Se chupando nos meus parques e nos meus estacionamentos, balançando o pinto na TV a cabo.
Fodam-se os Coreanos com suas piramides de frutas carissimas e suas tulipas e rosas enroladas em plastico. Dez anos no país e nao ainda nao falam Portugues?
Fodam-se os Russos nas praias. Cobaias de mafiosos sentados em cafes, tomando chá em copinhos, com cubos de açucar entre os dentes. Armando esquemas e trapaças. Voltem pro maldito lugar de onde voces vieram.
Fodam-se os judeus com seus chapeus pretos, passeando pelas ruas com suas barbas ensebadas e suas roupas sujas. Vendendo diamantes do apartheid Sul Africano!
Fodam-se os acionistas de Wall Street. Auto-Intitulados mestres do Universo. Malditos dublês de Michael Douglas e Gordon Gecko, arrumando novos jeitos de roubar cegamente os que trabalham duro. Mandem esses cuzoes pra cadeia pro resto da vida!
Fodam-se os Porto-Riquenhos. 20 num carro, lotando as filas do Seguro Social. E nem me deixe falar dos Dominicanos, porque eles fazem os Porto-Riquenhos parecerem bons.
Fodam-se os Italianos metidos, com seus cabelos engomados, seus moletons e medalhinhas de Santo Antonio. Balançando seus tacos de Jason Gambini, tentando uma audição pra soprano.
Fodam-se as viuvas ricaças com seus lenços armani e seus apetrechecos carissimos. Rostos puxados e esticados todos lisos e brilhantes. Voces nao estao enganando ninguem madames!
Fodam-se os manos das quebradas. Eles nunca passam a bola, nao querem jogar na defesa, dão 5 passos pra fazer uma jogada no garrafão. E depois eles querem se virar e culpar os brancos. A Escravidão acabou a mais de 100 anos. Parem de viver no maldito passado!
Fodam-se os policiais corruptos com seus cacetetes e suas semi-automaticas, se escondendo atras do poder da policia. Voces traem nossa confiança!
Fodam-se os padres que molestam crianças inocentes. Foda-se a igreja que protege eles, colocando-nos na posição de malvados. E aproveitando o assunto, Foda-se JC ! Teve a vida mansa! Um dia na cruz, um final de semana no inferno e todos os aleluias dos anjos conhecidos pela eternidade. Tente sete anos numa maldita cadeia.
Foda-se Osama Bin Laden, Alqueda, e seus cuzoes retrogrados, fundamentalistas da idade das cavernas em todo lugar. No nome das centenas assassinadas, eu rezo para que voces passem o resto da eternidade com as suas 72 prostitutas torrando num fogo abastecido por combustivel de foguete no inferno! Seus joqueis de camelo com cabeça de toalha podem beijar meu traseiro.

Ahhh... me sinto melhor.. apesar das palavras nao terem sido minhas...

Mas quer saber? FODAM-SE OS COMENTARIOS TB

2003-10-18T05:23:00.000-03:00

"Eles dizem que seu cabelo é sujo, que seu cheiro é forte, que você não sabe a diferença entre o certo e o errado, e que você colocou suas patas imundas nas nádegas das amigas de Mary Ann que por absoluto desarranjo orgânico fisiológico passam o dia de Ação de Graças comendo amendoim japonês, tomando groselha e urinando na piscina oval da casa de campo de John Pitesberg em Detroit. Sempre vão existir babacas em Detroit, groselhas, chinelos, piqueniques com sanduíche de mortadela e toalha quadriculada num domingo ensolarado às sete da manhã, limonada um tanto quanto azeda do cozinheiro gago de Tia Morgan, aquele gostinho de cão gambá no céu da boca, a vizinha xingando o marido de bicha, babando e batendo no batente da porta de madeira de lei da entrada da casa do sítio de um genro íntimo do especialista em afrodisíacos dietéticos do tecladista albino da Madona Cover. Sempre vão existir albinos, bexigas, passeatas contra o extermínio da formiga uirapuru das matas ao leste da fazenda de plantação de quiabo de Mister Mc Berry. Sempre vão existir vovôs, minhocas, grunges com camisa de flanela xadrez amarrada na cintura, devorando um hot dog, fumando e coçando em frente à saída da garagem do hotel da Madona Cover. Sempre vão existir transformitas mambembes discursando sobre a influência de júpiter no movimento neo-dadaísta iniciado por um ermitão surdo viciado em groselha. Sempre vão existir anormais desequilibrados que não dizem coisa com coisa, não respiram e não conseguem parar de falar, e foi então que eu pensei, levantei e abri minha caca-cola.

Espera aí, pô.

Eu tinha pedido Tubaína.

Tubaína.

Sempre Tubaína."

2003-09-30T10:59:00.000-03:00

Pra aqueles que ja se sentiram assim....

As vezes eu tento fazer coisas e nao saem do jeito que eu esperava.
Eu fico realmente frustrado e eu tento de verdade e sem pressa e nao sai como eu queria
Tipo, eu me concentro de verdade e nao da certo
Tudo que eu faço e tudo que eu tento nunca funciona
Tipo.. eu preciso de tempo pra pensar nas coisas
Mas tem sempre alguem falando
Hey Jimmy:
Sabe, nos notamos que vc tem tido varios problemas ultimamente. Sabe, talvez vc deva se afastar e talvez falar sobre isso, talvez vc se sinta muito melhor

Eu eu falo:
Nao, ta tudo bem, sabe, eu me viro, me deixa sozinho que eu me viro. Vcs sabem que eu vou me virar sozinho.

E eles falam:
Bem vc sabe que se quiser falar sobre isso nos estaremos aqui e vc provavelmente vai se sentir muito melhor se falar sobre sobre isso

E eu digo:
Nao num quero nao e to legal, eu me viro e eles ficam me enxendo e ficam me enxendo e aquilo cresce dentro de mim e cresce cada vez mais

Entao vc vai ser institucionalizado
Vc vai sair com lavagem cerebral e olhos de cansaço
Vc nao vai ter nada a dizer
Eles vao te fazer lavagem cerebral ate que vc veja o lado deles

Eu nao sou louco
Vcs sao os loucos
Vcs estao me deixando louco

Eles me enfiam numa instituiçao
Disseram que era a unica soluçao
Pra me dar a ajuda profissional
Pra me proteger do inimigo, eu mesmo

Eu tava no meu quarto e tipo olhando pra parado e pensando em tudo e ao mesmo tempo pensando em nada
E minha mae entro e eu nem percebi que ela tava la ela chamou meu nome e eu nao ouvi, e entao ela começou a gritar JIMMY! JIMMY!
E eu:
Oque, qual o problema?
E ela diz:
Qual o seu problema?
e eu:
Num tem nada de errado mae
E ela diz:
Nao diz isso, vc esta usando drogas!
E eu:
Nao mae, eu nao to usando drogas, eu to bem, eu só tava pensando sabe, pq vc nao pega uma pepsi pra mim?
E ela diz:
NAO vc esta usando drogas!
E eu:
Mae eu to bem, eu so tava pensando.
Ela diz:
Nao vc nao ta pensando, vc ta usando drogas! Pessoas normais nao agem desse jeito!
E eu:
Mae, soh me da uma pepsi por favor
Tudo que eu queria era uma uma pepsi e ela nao queria me dar
Tudo que eu queria era uma Pepsi, só uma pepsi e ela nao queria me dar.
Só uma pepsi

Eles te dao uma camisa branca com mangas longas
Amarrada nas costas, vc é tratado como ladrao
Te drogam por serem preguiçosos
É trabalho demais ajudar um louco

Eu tava sentado no quarto e minha mae e meu pai entraram e puxaram uma cadeira e sentaram e eles falaram:
Jimmy, nós precisamos falar com vc
E eu falo:
Ok qual o problema
Eles dizem:
Eu e sua mae temos notado que ultimamente vc tem tido um monte de problemas, ficando nervoso sem razao e nós estamos com medo que vc vai machucar alguem, nós estamos com medo que vc va se machucar.
Entao nós decidimos que seria melhor pra vc se te colocarmos num lugar aonde vc pode receber a ajuda que vc precisa.
E eu:
Pera, oque vcs querem dizer, oque tao falando, nós decidimos!? Melhor pra mim?! como vcs sabem oque é melhor pra mim? Como vcs podem me dizer oque é melhor pra mim? Oque vcs tao tentando dizer, Eu sou louco? quando eu fui pras suas escolas, eu fui pras suas igrejas, eu fui pros seus institutos de ensino?! Entao como vcs podem dizer que eu sou louco.

Eles dizem que vao consertar meu cerebro
Aliviar o meu sofrimento e minha dor
Mas quando consertarem minha cabeça
Mentalmente eu vou estar morto

Nao importa como o jogo dessa criança vao terminar. Eu provavelmente vou ser atropelado por um caminhao mesmo.

Acho que ja perdi as contas de quantas vezes eu me senti assim.... Só acho que eu nao sou o unico...
Oque vcs me dizem?

2003-09-08T22:23:00.000-03:00

"O sonho de todas as pessoas é a felicidade permanente. Isso não existe. A grande felicidade vem depois da insatisfação. A vida é pra cima e pra baixo. A oscilação é que dá prazer. A linha reta do eletrocardiograma é a morte"

Tenho que aprender a lembrar disso mais vezes por dia....

2003-08-17T22:24:00.000-03:00

E vi quando o Cordeiro abriu um dos sete selos, e ouvi um dos quatro seres viventes dizer numa voz como de trovão: Vem!
Olhei, e eis um cavalo branco; e o que estava montado nele tinha um arco; e foi-lhe dada uma coroa, e saiu vencendo, e para vencer.

Quando ele abriu o segundo selo, ouvi o segundo ser vivente dizer: Vem!
E saiu outro cavalo, um cavalo vermelho; e ao que estava montado nele foi dado que tirasse a paz da terra, de modo que os homens se matassem uns aos outros; e foi-lhe dada uma grande espada.

Quando abriu o terceiro selo, ouvi o terceiro ser vivente dizer: Vem!
E olhei, e eis um cavalo preto; e o que estava montado nele tinha uma balança na mão.
E ouvi como que uma voz no meio dos quatro seres viventes, que dizia: Um queniz de trigo por um denário, e três quenizes de cevada por um denário; e não danifiques o azeite e o vinho.

Quando abriu o quarto selo, ouvi a voz do quarto ser vivente dizer: Vem!
E olhei, e eis um cavalo amarelo, e o que estava montado nele chamava-se Morte; e o inferno seguia com ele; e foi-lhe dada autoridade sobre a quarta parte da terra, para matar com a espada, e com a fome, e com a peste, e com as feras da terra.

2003-07-31T21:09:00.000-03:00

Toda criança tem seus herois...
Todo mundo tem seus herois...
Alguns permanecem em seus coraçoes...
Outros desaparecem conforme nos crescemos...
Eu ja tive meus heróis.. reais e imaginarios...
Os meus herois reais ainda existem... Mesmo que em memoria...
Alguns mortos, alguns vivos...
Ja quanto aos meus herois imaginarios...
Esqueci de quase todos... Com excessao de um...
Aqui vai uma leve homenagem...
Pra quem eu acho um dos maiores e melhores herois
Ja criados para os quadrinhos...
E imortalizado pela a DC Comics como um dos mais honrados

O Lanterna Verde Hal Jordan

"No dia mais claro...
Na noite mais densa...
O mal sucumbirá
Ante à minha presenca"

"In brightest day, in blackest night,
no evil shall escape my sight!
Let those who worship evil's might,
beware my power.. Green Lantern's light!"
- Hal Jordan

2003-07-09T01:11:00.000-03:00

Bom.. la vai a musica... Quem quiser dpois me pede uma traduçao por e-mail ke eu mando ;)

Jeff Foxworthy, Travis Tritt & Bill Engvall - Here's Your Sign

I just hate stupid people.
They should have to wear signs that just say I'm stupid.
That way you wouldn't rely on them, would you?
You wouldn't ask them anything. It would be like, "Excuse me...oops,never mind"
"I didn't see your sign."

It's like before my wife and I moved from Texas to California our house
was full of boxes and there was a u-Haul truck in our driveway.
My friend comes over and says, "Hey, You moving?"
"Nope."
"We just pack our stuff up once or twice a week. Just to see how many boxes it takes."

"Here's your sign."

Why can't they get the picture? Why don't they understand?
We're not dealing with the planet of apes, we're talking about the modern man.
So you people with them itsy bitsy teensie weensie tiny minds...
Here's your sign. Here's your sign.

A couple of months ago I went fishing with a buddy of mine, we pulled his boat
into the dock, I lifted up this big 'ol stringer of bass this idiot on the dock
goes, "Hey, yall catch all them fish?"
"Nope."
"Talked 'em into giving up."

"Here's your sign."

I was out in the front yard with my boy the other day and he was
playing with his little friend, and he hit his friend and I went up to him
and I said "Hey, (smacks his boy), we don't hit." He looked up at me
like, "Here's your sign, dad."

Why can't they get the picture? Why don't they understand?
We're not dealing with the planet of apes, we're talking about the modern man.
So you people with them itsy bitsy teensie weensie tiny minds...
Here's your sign. Here's your sign.

I was watching one of those animal shows on the Discovery Channel, there was a guy
inventing a shark bite suit. There's only one way to test that.
"Alright Jimmy, you got that shark suit on, it looks good... They want you to jump
into this pool of sharks, and you tell us if it hurts when they bite you."
"Well allright....hold my sign, I don't wanna loose it"

Why can't they get the picture? Why don't they understand?
We're not dealing with the planet of apes, we're talking about the modern man.
So you people with them itsy bitsy teensie weensie tiny minds...
Here's your sign. Here's your sign.

Last time I was home I was driving around I had a flat tire, I pulled my truck into one
of these side-of-the-road gas stations, the attendant walks out, looks at my truck,
looks at me, I swear to GOD he went, "Tire go flat?"
I couldn't resist.
I said "Nope".
"No I was driving around and those other three just swelled right up on me."

"Here's your sign."

Why can't they get the picture? Why don't they understand?
We're not dealing with the planet of apes, we're talking about the modern man.
So you people with them itsy bitsy teensie weensie tiny minds...
People with them little bitty teenie weenie tiny monds...
Here's your sign.

We were trying to sell our car about a year ago, a guy come over to the house, drove the
car around for about 45 minutes. We get back to the house, he gets out of the car,
reaches down and grabs the exhaust pipe, then goes, "Damn thats hot!"
See...
If he'd been wearing his sign, I could have stopped him.

2003-05-22T06:01:00.000-03:00

QUERIDAS MULHERES

1. Se voce pensa que está gorda, é bem provável que voce esteja certa. Nao me pergunte. Negarei-me a responder.

2. Se voce nao se veste como as modelos de roupa íntima, nao espere que eu me comporte como os galas das novelas.

3. Se voce quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis nao funcionam. As indiretas diretas nao funcionam. As indiretas muito óbvias também nao funcionam. Diga as coisas tal como sao.

4. Se voce faz uma pergunta para a qual nao quer resposta, nao se zangue ao ouvir o que voce nao quer.

5. As vezes nao estou pensando em voce. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se. Nao me pergunte no que estou pensando, a menos que voce esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.

6. Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Nao pode ser evitado.

7. Ir rs compras nao é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.

8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que voce vestir está bom. DE VERDADE.

9. Voce tem roupa suficiente. Voce tem sapatos demais. O choro é chantagem.

10. A maioria dos homens tem tres pares de sapatos. O que faz voce pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que voce tem vai melhor com aquele vestido?

11. Simples SIM e NAO, sao respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12. Venha a mim com um problema somente se voce quiser ajuda para resolve-lo. Para isto sirvo. Nao me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa voce triste ou zangada, a minha intençao era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos nao mais do que 16 cores. O salmao é um peixe, nao uma cor. (viu Maykon)

16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Nao importa quando, onde, nem na frente de quem.

17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a voces.

18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reaçao será como se nada estivesse acontecendo.

19. Que diabos é a cor fúcsia? E mais: como diabos se escreve?

20. Nao me perguntes "Voce me ama?" Tenha certeza de que se nao te amasse nao estaria com voce.

2003-04-23T18:40:00.000-03:00

Noçoes de Como a Bíblia faz Sentido

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!

2003-03-23T01:50:00.000-03:00

Pensamento do dia.

Versão masculina

"É melhor ser feio como o Belo
e comer a Viviane Araújo
do que ser bonito como o Gianechinni
e comer a Marilia Gabriela."

Versão Feminina

"De que adianta ser bonita como a
Viviane Araújo e só dar para o Belo?!
É melhor ter a cara da
Marília Gabriela e dar para o Gianechini."

Moral da história:
Os feios comem melhor!!!!!

2003-02-18T02:10:00.000-03:00

A ARTE DE PENSAR

Carola Scarpa, pensa que é Mônica Lewinsky.
Luciano Huck, pensa que é Walt Disney.
Tiazinha, simplesmente não pensa .

Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly.
Maurício Mattar pensa que é Fábio Jr.
Fábio Jr pensa que é Brad Pitt.
Brad Pitt pensa que é James Dean.
E James Dean já não pensa mais...

Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga.
Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo.
Hebe pensa que é a Xuxa.
Xuxa não pensa , quem pensa(va) é(ra) a Marlene...

Paulo Coelho pensa que é o Mago Merlin
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clynton.
Nicea Pitta pensa que é Imelda Marcos.
Rosinha Garotinho pensa que é Eva Peron.
E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa...

Marília Gabriela pensa que é Bárbara Walters.
Chico Anísio pensa que faz graça.
Miguel Falabela pensa que vai ser mãe.
Luciano Szafir pensa que é o pai...

Luxemburgo pensa que é intelectual.
Gisele Bundchen, com toda aquela grana, pode pensar o que quiser...
Ronaldinho pensa que é o número 1.(ele é o 9)

A Sandy pensa que é atriz e que seu irmão é hétero.
Caetano pensa que é Deus.
Antônio Carlos Magalhães tem certeza...

E...
Seu chefe pensa que você tá trabalhando...
O meu também...

2003-02-09T21:30:00.001-02:00

Todos nós nascemos indefesos...

...Por isso Deus criou os tacos de baseball...

...Na verdade, ele criou as árvores... Mas nós entendemos oque ele quis dizer.

2003-02-08T01:22:00.001-02:00

Gloria, uma milionária de berço e muito gostosa, descobriu que o seu pai era viado.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura.
Afinal, ela, Gloria, era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida é coisa de suicida pobre.
Ela queria se matar com classe... de forma diferente.
Mandou, pois, aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu.
Ela pretendia se atirar lá de cima.
Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar.
E, chorando, contou a ele o que ocorria :
- Papai é viado, não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar mesmo!
Vislumbrando aí uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquele mulherão, o piloto sugeriu a Gloria que fizessem amor antes dela se matar.
Gloria concordou.
Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela.
Assim foi.
Piloto automático e ... aleluia !
E Glória desistiu de se matar ...

Moral da historia :

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE !

2003-02-05T03:28:00.000-02:00

De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, para diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas, cartilagens, ba-
ralhos diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo. Fios, tranças e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.

Nao entendeu porra nenhuma??
le pulando 1 linha :)

2003-01-29T23:37:00.001-02:00

Ministério dos bebuns

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

1 - MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando."

2 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."

3 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.."

4 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado" (CUJO NOME E/OU ESPÉCIE VOCÊ NEM CONSEGUE SE LEMBRAR)

5 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."

6 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".

7 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."

8 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer".

9 - O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez".

2003-01-29T04:57:00.000-02:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente

- Preliminarmente

- Proliferação

- Inconstitucional

Coisas que são MUITO DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade

- Transubstanciado

- Verossimilhança

- Três tigres.

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Desencana, nem tô a fim de transar

- Chega, já bebi demais

- Sai fora, você não é o meu tipo

- Boa noite, seu guarda. Uma bela noite, não?

- Tá bom, tá bom, me desculpe... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar.

2003-01-12T22:57:00.001-02:00

Quando eu era criança, eu costumava correr da igreja ate em casa todo domingo.
Nos morávamos logo depois da rodovia, então não era longe. Assim que eu terminava de tocar o sino, eu descia correndo as escadas, apertava a mão do pastor, e corria para a porta. A energia acumulada de ser um garoto bonzinho era liberada. Toda semana era a mesma coisa.
Então, um domingo eu percebi oque eu estava fazendo.
A Primavera tinha chegado e a neve estava derretendo. Eu estava desesperado para me perder na vida que brotava ao meu redor. Pulando cercas e fios de água suja, na minha roupa dominical, eu corria como se minha vida dependesse disso.
De repente, um coelho sai de uns arbustos e corre para o cemitério em pânico. Eu assustei tanto que eu parei de correr. Foi ai que eu percebi a razão pela qual eu corria. Eu estava correndo da igreja e da realização solitária da qual eu não fazia parte. Eu não me sentia como parte da comunidade que é o núcleo essencial de uma igreja. Eu não me sentia realizado, repleto, reafirmado ou reerguido pelos sacramentos. Pra mim a igreja era um tumulo espiritual vazio.
Eu parei de correr, mas não voltei pra trás.
Eu não sou um Garou.
Aquele foi um ponto de mudança na minha vida. Foi naquele momento que eu percebi quem eu era - um racionalista. E é da verdade revelada naquela experiência que eu tento escapar desde então.
Eu não sou motivado por paixão religiosa. Eu não acho paz na meditação ou prece. Eu não sou espiritualista nem ritualista.
Para meu arrependimento, eu sou muito prático, pragmático e descrente para a espiritualidade. Os limites da minha vida são definidos pelos ditados da ciência e da Lâmina de Occam. (A explicação mais simples é a melhor.).
Minha vida não é vivida no reino do possível, e sim no reino do real. O real é claro, é qualquer coisa que eu acredite ser.
Pra mim, o espiritual não é algo dentro de nós, não é a alma, e então, eu estou pra sempre limitado. Minhas crenças religiosas, como estão, contem muito da minha elevação espiritual, mas são aspectos do meu racionalismo, não do meu coração.
Eu não sou um Garou.
Apesar desse limite, eu sou profundamente atraído pelos mistérios da existência, e qualquer tentativa de dar sentido a ela. Eu me fascino com o sagrado e o profano, o lendário e o mitológico, e as variedades da experiência religiosa. As palavras de William James, Mircea Eliade, Henry David Thoreau e Joseph Campbell me guiam desde que elas me despertaram conhecimento da minha própria pobreza espiritual.
Toda a minha vida eu experimentei algo do místico, para tornar só meu. Eu conheci pessoas de diferentes convicções religiosas: Hindus, Budistas, Xintoísta, Politeístas, Judeus, Muçulmanos e Católicos. Eu sou fascinado e atraído aos que expressam uma espiritualidade profunda nas suas vidas. Eu os invejo.
Eu vivi num monastério budista na Tailândia, mas eu me entediei com a prática da meditação. Eu acendi velas nos corredores de Notre Dame e gritei do topo da Catedral, mas eu fiquei com nojo por causa dos turistas.
Eu já me banhei ao amanhecer numa fonte glacial num templo Xintoísta, mas apesar de meu corpo se sentir refrescado, minha alma não estava. Numa remota vila japonesa, eu ajudei a carregar bambu com lanternas de papel numa celebração para o seu Deus, mas eu fiquei mais bêbado com sakê doque iluminado. Eu já sentei num dojo, inalando o odor de carvalho queimado, mas os espíritos não se apresentaram. Eu já comunhei no templo do Amor, mas no fim, eu fui traído pelas minhas próprias expectativas.
Em todas minhas explorações, eu nunca achei oque estava procurando. Eu nunca presenciei uma revelação, libertação transcendental ou experiência sobrenatural. Eu nunca achei uma fuga de mim mesmo e da realidade fria e triste que vivemos.
Eu experimentei tudo pelos meus pensamentos, não pelas minhas emoções. Eu fui um observador por todo o processo, nunca um participante. No entanto eu aprecio as idéias e a paixão da espiritualidade, eu acho que eu nunca as possuirei. Eu posso imaginar tal paixão, mas não é parte de mim senti-la.
Eu não sou um Garou.
Eu não quero viver minha vida assim. Em um mundo sem significado, uma vida sem paixão. Eu não quero viver minha vida sem espiritualidade.

2002-12-07T13:07:00.001-02:00

PESSOAS QUE NÃO ENTENDO

* Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas.
Porra, por acaso eu aponto pro saco quando pergunto onde é o banheiro?

* Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atras do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar.

* Pessoas que dizem "Esta sempre no último lugar que você procuraria".
É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado?

* Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?".
Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui ficar olhando pro teto.

* Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?".
Você realmente não me deixou muita escolha, não é amigo?

* Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo esta gritando...

* Pessoas que abrem a porta de casa e te vêem chegando ensopado e perguntam: "Esta chovendo?"
Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas pense!
Não, não está chovendo definitivamente! Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez!

* Pessoas que assistem ao jornal na TV e ao verem notícias como:
"RAPAZ CAI DO 27º ANDAR DE UM PRÉDIO EM CHAMAS"
"CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM"
"MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO ACIDENTE E DEPOIS ATROPELADA POR UMA CARRETA"
ainda perguntam: "Eita, será que morreu?"

2002-11-19T20:00:00.000-02:00

Qual é o melhor metodo de controle de natalidade Depois dos 50 anos de Idade? Nudez

Qual a diferença entre uma namorada e uma esposa? 30kg

Qual a diferença entre namorado e marido? 45 minutos

Qual o melhor jeito de chegar ao coração de um homem? Com uma faca afiada no meio do peito

Porque mulheres tem problemas em achar caras sensiveis, carinhos e bonitos? Porque eles ja tem namorados

Qual a diferença entre um marido e um cachorro? Depois de um ano juntos, o cachorro ainda fica excitado em te ver

Uma morena, uma ruiva e uma loira estão na 3º serie... Qual tem os peitos maior? A loira, porque ela tem 18

Qual posição sexual produz os filhos mais feios? Pergunte pros seus pais

Como vc sabe que você é realmente feio(a) ? Cachorros "trepam" com a sua perna de olhos fechados

Como você sabe que está levando uma vida patética? Quando uma ninfomaníaca te diz "Vamos ser apenas amigos"

Oque tem um monte de bolas e fode velhinhas? Bingo

Porque Deus criou o alcool? Para que as pessoas feias também fizessem sexo

Porque Homens acham dificil fazer contato visual? Peitos não tem olhos

e Por Ultimo....

Um Dia, um Pepino, Um Pickles e Um Penis estavam conversando

E o pickles diz: "Sabe, minha vida é uma merda... sempre que eu fico grande, grosso e saboroso, jogam tempero em mim e me colocam num vidro"

Ai O Pepino Diz: "Se você acha que isso é ruim, quando eu fico grande, gostoso e suculento, eles me cortam e me poem numa salada"

O Penis revoltado, vira e diz: "Vocês acham que a vida de vocês é dificil? toda vez que eu fico grande, grosso e saboroso, eles enfiam um saco plastico na minha cabeça, me enfiam num lugar molhado, escuro e fedorento, e me forçam a fazer flexões até que eu vomito e perco a consciencia !!"

hehe :P

2002-11-11T01:50:00.001-02:00

Termodinâmica do Inferno (ou Um Brilhante Raciocínio)

Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC, em sua prova final do curso de maio de 1997. ( Este professsor é conhecido por fazer perguntas do tipo:"Por que os aviões voam?" em suas provas finais).
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:"Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno
se congele. Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano:
"Só irei para cama com você no dia que o inferno congelar" e, levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais
com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único "10" na turma.

2002-11-09T13:44:00.000-02:00

Senhor, perdoai as pequenas piadas que eu faço convosco, e eu vos perdoarei a grande que fizeste comigo

2002-09-18T22:08:00.001-03:00

Um Dia Na Vida De Um Bebado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !!!

2002-08-15T20:36:00.000-03:00

-How many men does it take to screw in a light bulb?
One... Men will screw anything.

-What is the difference between Michael Jackson and a grocery bag?
One is made of plastic and is dangerous for children to play with....The other is used to carry groceries.

-What is the difference between "ooooooh" and "aaaaaaah"?
About three inches.

-What do a Christmas tree and priest have in common?
Their balls are just for decoration.

2002-04-18T22:24:00.000-03:00

Não seja ridículo!
Eu não sou mal e você não é bom, ambos não são nada além de conceitos criador por alguém que tinha muito tempo de sobra e pouca coragem para forçar sua vontade sobre os outros.
Só porque você reprime seus desejos e necessidades escondidos, não significa que você é melhor que eu, na verdade, é o contrário

2002-04-01T20:38:00.000-03:00

Hello.
Is there anybody in there?
Just nod if you can hear me.
Is there anyone home?

Come on, now.
I hear you're feeling down.
Well I can ease your pain,
Get you on your feet again.

Relax.
I need some information first.
Just the basic facts:
Can you show me where it hurts?

There is no pain, you are receding.
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're sayin'.
When I was a child I had a fever.
My hands felt just like two balloons.
Now I got that feeling once again.
I can't explain, you would not understand.
This is not how I am.
I have become comfortably numb.

Ok.
Just a little pinprick.
There'll be no more Aaaaaahhhhh!
But you may feel a little sick.

Can you stand up?
I do believe it's working. Good.
That'll keep you going for the show.
Come on it's time to go.

There is no pain, you are receding.
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're sayin'.
When I was a child I caught a fleeting glimpse,
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone.
I cannot put my finger on it now.
The child is grown, the dream is gone.
I have become comfortably numb.

2002-03-22T04:54:00.001-03:00

ZANKOKU NA TENSHI NO TE-ZE

zankoku na tenshi no you ni
shounen yo shinwa ni nare

aoi kaze ga ima
mune no doa wo tataite mo
watashi dake wo tada mitsumete
hohoende'ru anata

sotto fureru mono
motomeru koto ni muchuu de
unmei sae mada shiranai
itaike na hitomi

dakedo itsuka kidzuku deshou
sono senaka ni wa
haruka mirai mezasu tame no
hane ga aru koto

zankoku na tenshi no TE-ZE
madobe kara yagate tobitatsu
hotobashiru atsui PATOSU de
omoide wo uragiru nara
kono sora wo daite kagayaku
shounen yo shinwa ni nare

zutto nemutte'ru
watashi no ai no yurikago
anata dake ga yume no shisha ni
yobareru asa ga kuru

hosoi kubisuji wo
tsukiakari ga utsushite'ru
sekai-juu no toki wo tomete
tojikometai kedo

moshimo futari aeta koto ni
imi ga aru nara
watashi wa sou jiyuu wo shiru
tame no BAIBURU

zankoku na tenshi no TE-ZE
kanashimi ga soshite hajimaru
dakishimeta inochi no katachi
sono yume ni mezameta toki
dare yori mo hikari wo hanatsu
shounen yo shinwa ni nare

hito wa ai wo tsumugi nagara
rekishi wo tsukuru
megami nante narenai mama
watashi wa ikiru

zankoku na tenshi no TE-ZE
madobe kara yagate tobitatsu
hotobashiru atsui PATOSU de
omoide wo uragiru nara
kono sora wo daite kagayaku
shounen yo shinwa ni nare

2002-03-22T04:50:00.002-03:00

THE CRUEL ANGEL'S THESIS

Like a cruel angel,
young boy, become the legend!

A blue wind is now
knocking at the door to your heart, and yet
you are merely gazing at me
and smiling.

Something gently touching--
you're so intent on seeking it out,
that you can't even see your fate yet,
with such innocent eyes.

But someday I think you'll find out
that what's on your back
are wings that are for
heading for the far-off future

The cruel angel's thesis
will soon take flight through the window,
with surging, hot pathos,
if you betray your memories.
Embracing this universe and shining,
young boy, become the legend!

Sleeping for a long time
in the cradle of my love
The morning is coming when you alone will be called
by a messenger of dreams.

Moonlight reflects off
the nape of your slender neck.
Stopping time all throughout the world
I want to confine them, but...

So if two people being brought together by fate
has any meaning,
I think that it is a "bible"
for learning freedom.

The cruel angel's thesis.
The sorrow then begins.
You held tight to the form of life
when you woke up from that dream.
You shine brighter than anyone else.
Young boy, become the legend!

People create history
while weaving love.
Even knowing I'll never be a goddess or anything like that,
I live on.

The cruel angel's thesis
will soon take flight through the window,
with surging, hot pathos,
if you betray your memories.
Embracing this sky and shining,
young boy, become the legend!

2002-02-23T22:38:00.001-03:00

"Apenas duas coisas são Infinitas, o universo e a estupideza humana, e eu não tenho certeza quanto à ultima. "
- Albert Einstein (1879-1955)

"Eu vou arrebentar o vadio. "
- O Boxeador Peso-Pesado Tony Galento, quando perguntado oque ele achava de William Shakespeare

"Um matemático é um aparelho para transformar café em teoremas."
- Paul Erdos

"Nós temos a arte para nos salvar da verdade."
- Friedrich Nietzsche (1844-1900)

"Nunca interrompa seu inimigo quando ele está errando."
- Napoleon Bonaparte (1769-1821)

"Alguns causam felicidade aonde eles vão; outros, quando vão."
- Oscar Wilde (1854-1900)

"Deus é um comediante se apresentando para uma platéia com medo de rir."
- Voltaire (1694-1778)

"Eu estou pronto pra encontrar meu Criador. Se meu Criador está preparado para o grande fardo de me conhecer é outro assunto."
- Sir Winston Churchill (1874-1965)

"Eu não irei disperdiçar meus dias tentando prolonga-los."
- Ian L. Fleming (1908-1964)

"Eu não falhei. Eu simplesmente descobri 10,000 métodos que não funcionam."
- Thomas Alva Edison (1847-1931)

"Vida é prazerosa. Morte é pacífica. É o meio-termo que dá trabalho."
- Isaac Asimov

"Educação é uma descoberta progressiva da nossa própria ignorancia."
- Will Durant

"Preencha oque está vazio, esvazie oque está cheio, e coce aonde der coceira."
- A Duquesa de Windsor, quando perguntada qual era o segredo de uma vida longa e feliz

"Eu seria um bom papa. "
- Richard M. Nixon (1913-1994)

"Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria significado. "
- Aristóteles Onassis (1906-1975)

"O objetivo da guerra não é morrer pelo seu país, mas fazer os outros bastardos morrerem pelo deles. "
- General George Patton (1885-1945)

"Felicidade é boa saúde e péssima memória. "
- Ingrid Bergman (1917-1982)

"Você pode conseguir mais com uma palavra gentil e uma arma doque com apenas uma palavra gentil. "
- Al Capone (1899-1947)

"Todos os dias eu levanto e olho na revista Forbes a lista das pessoas mais ricas do mundo, se eu não estou lá, eu vou trabalhar. "
- Robert Orben

"Os cínicos estão certos nove em dez vezes. "
- Henry Louis Mencken (1880-1956)

"Eu nunca deixei a escola interferir com a minha educação. "
- Mark Twain (1835-1910)

"O Inferno está cheio de bons samaritanos. "
- William M. Holden

"Peça para ela esperar um momento - Eu estou quase terminando. "
- Carl Friedrich Gauss (1777-1855), enquanto trabalhando, quando foi informado que sua esposa estava morrendo

"O direito de mover meu punho termina onde começa o nariz do próximo. "
- Oliver Wendell Holmes (1841-1935)

"A diferença entre ficção e realidade? Ficção tem que fazer sentido. "
- Tom Clancy

"É melhor ser temido que amado, se você não consegue ser ambos. "
- Niccolo Machiavelli (1469-1527), "O Príncipe"

"Deus deu aos homens um pênis e um cérebro, mas infelizmente sem quantidade de sangue suficiente para ambos funcionarem ao mesmo tempo."
- Robin Williams, comentando sobre o caso Clinton/Lewinsky

"Minha ocupação agora, eu suponho, seja parceiro de cela."
- Unabomber Theodore Kaczynski, quando perguntado sobre qual sua profissão era

"A Mulher foi segundo erro de Deus."
- Friedrich Nietzsche (1844-1900)

"Ah meu bom homem, isso não é hora de fazer inimigos."
- Voltaire (1694-1778) em seu leito de morte respondendo à um padre perguntando se ele renunciava à Satan.

2002-02-04T15:28:00.001-02:00

"Toda vez que eu vejo, na televisão, estas pobres crianças morrendo de fome no mundo, eu não consigo segurar o choro. Quero dizer, eu gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e todo o resto..."
(Mariah Carey)

"O tabaco mata. Se vc morrer, vc perdeu uma parte importante da sua vida"
(Brooke Shields, em uma entrevista sobre a campanha americana contra o tabagismo)

"Essa lesma sem escrupulos merece ser morta a coices por um asno... e eu sou justamente a pessoa indicada pra fazê-lo!"
(Claudia Schiffer, sobre Naomi Campbell)

"Eu não cometi crime nenhum. Tudo o que eu fiz foi não respeitar a lei..."
(Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy)

"É maravilhoso estar aqui, no grande estado de Chicago!"
(Obs : Chicago é uma cidade do estado de Illinois) (Jennifer Lopez)

"Nao é a poluição que agride o meio-ambiente. São todas estas impurezas no nosso ar e na nossa agua que o fazem."
(Pamela Anderson)

Q: Qual país a convidou pra desfilar?
R: Eu ainda nao posso dizê-lo, mas em avant-première, eu posso lhe dizer que se trata de um pais brasileiro que se encontra não muito longe daqui.
(Kate Moss)

A MELHOR DE TODAS
Q: Se houvesse um holocausto nuclear, qual casal (homem + mulher) vc
escolheria pra preservar e multiplicar a raça humana?
R: O Papa e Madre Teresa de Calcuta.
(Carolina Zuniga, durante concurso de Miss Chile)

2002-02-04T15:22:00.001-02:00

Churrasco

O que é um churrasco...
(Escrito por uma mulher)

O churrasco é o único cozimento que um homem faz. Quando um homem se propõe
para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar... e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...

RESPOSTA
(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Coloca a carne no fogo? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado à toda hora.
05 - Legumes? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06- Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue" ; "Isto está muito cru..." ; "Deixa passar
um pouquinho mais" (após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça? Só usei meus dedos! (limpei na calça).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco!

2002-02-02T20:55:00.001-02:00

We are Garou, werewolves, shapeshifters.
We are creatures of human folklore, their nightmares and their legends.
But we are not who they believe us to be.
We walk between worlds.
The worlds of humankind and our Mother Earth.
The worlds of flesh and spirit.
The worlds of rage and reason.
Throughout history, our brothers and sisters have fought with fang, claw and spirit to protect Gaia - the Earth Mother.
This is Her final hour - our Apocalypse.
This is your legend.

2002-01-31T23:51:00.001-02:00

That's right. I'm a friend.
I'm a... cousin, really.

And I'm here to help you last out the night.
I think we've got a minute before we're going to have to get away from here
so just keep breathing slowly and try to calm down.

You might have known this was coming.
Was it the dreams?
Sometimes it's the dreams - dreams of running on all fours, smelling blood from miles away, the moonlight.
Or maybe it was the other kids.
Did they treat you differently, like they could somehow see something dangerous about you?
That'll happen, too. And it all got worse as you got older.
Once you started getting into your teenage years, the dreams got worse, and you started to feel something bottled up inside you.
Your classmates avoided you.
Maybe teachers thought you were acting funny, and they started asking if you were on drugs.
And the pressure inside kept building.

Yeah, I know the story.
Particularly the next part.
You got pushed too far.
Something inside you snapped.
The next thing you knew, you were covered in blood, standing in a pile of guts and flesh and bone that used to be a person - or people.

It's okay! It's okay.
This time, it's okay.
The people here were trying to kill you.
It was you or them.
You did good.
You just need to learn a little more control

No, we can't go back.
Your old life's dead - and if they catch us, there's a fair chance that your new life won't last much longer.
They'll probably have silver this time.

You don't know why you just shuddered when I said that, do you?
Or maybe you've guessed by now?

You've just gone through your First Change.

2002-01-25T22:00:00.001-02:00

Meu primeiro post